JúlioProduções: Frases

"Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele não vai se levantar"
"Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam… Não é bonito, mas é profundo"
"Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: É melhor enfrentar, porque se você virar as costas, vai ser bem pior"
"Estou mais perdido do que surdo em bingo".
"Nada na vida é completamente errado. Até um relógio quebrado, duas vezes ao dia está marcando a hora certa."

Na mente de uma loira "homossexual" é um sabão em pó para lavar as partes íntimas.
1º de Abril - Dia do Político Brasileiro
- O bom de ser feio é que quando se envelhece, ninguém nota a diferença.
  Na mente de uma loira "homossexual" é um sabão em pó para lavar as partes íntimas
  Meu colar é comprado, o da Nelly Furtado.
  Oi, por acaso você é garçonete? Não? Mas mesmo assim você já me serve!
  
  Eu invento qualquer coisa para não mentir."
  
  A diferença entre o São Paulo e o Flamengo, é que no São Paulo tem o Rodrigo Souto e no Flamengo tem o Bruno Preso.
- Na lápide de Maradona estará escrito: " Do pó eu vim , do pó eu vivi, para o pó retornarei."
  Nota 4
- Um bom nome para a bola da Copa de 2014 é "Piriguete". E a bola da final poderia se chamar "Bola Perdida" em homenagem ao Rio.
  Nota 4
- Estou precisando de umas coisas daí, acho que deve custar uns dois mil. Eu te adianto um Pau e Sessenta. Dá pra me ajudar?
  Nota
- Vou viver para sempre ou vou morrer tentando.
  Nota 4
- Vamos beber gente, porque se álcool fizesse mal não vendia na farmácia.
  Nota 4,
- O pugilista preferido do Maradona é o Popó!
  Nota 3,
- No final do jogo a Laranja era só bagaço...
  Nota 4
- Me ferrei, truquei com Dama, o Nando Reis.
  Nota 4
- Iniesta Copa a laranja foi pro saco.
  Nota 4
- Eu nunca paguei por sexo... o máximo que já fiz foi deixar os duzentinhos pro táxi.
  Nota 3,5
- Com a vida aprendi que quando tentamos mudar alguém que nos feriu muito e lhe damos sucessivas oportunidades, apenas conseguimos que ela nos continue a magoar.
  Nota 4,5
- Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
  Nota 4
- Ôhh essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês!
  Nota 3
- Minha memória é tão fantástica, que até hoje, lembro-me nitidamente de tudo aquilo que não esqueci...
  Nota 4
- Esta noite tive um sonho, sonhei que estava acordado, quando acordei, vi que estava dormindo.
  Nota 4,5
- Se esse amigo do goleiro Bruno estivesse preso no Japão, se daria muito mal... Lá o pessoal come macarrão com dois pauzinhos!
  Nota 4,5
- Essa tabela do Brasileirão está errada. O Cruzeiro está atrás porque teve 2 expulsos... mas e o Flamengo que teve 1 expulso e 1 preso?
  Nota 0
- Meu tio saiu hoje dizendo que ia abrir uma loja em São Paulo. Não teve muito sucesso, a polícia chegou na hora!
  Nota 3,5
- O Cristo Redentor tava olhando minha namorada na janela, aí veio me pedir desculpa, quis me dar um abraço... até hoje ele ta esperando.
  Nota 3
- Bruno, acreditamos em você... Assinado, seus amigos: saci, mula-sem-cabeça e curupira. Força irmão!
  Nota 4
- Sou atleta e não sabia: arremesso bituca, faço levantamento de copo e ainda pulo cerca!
  Nota 3,
- Querida matemática, cresça e resolva seus próprios problemas.
  Nota 4,5
- Ele era tão velho que sua certidão de nascimento era desenhada na parede de uma caverna...
  Nota 3,
- Existe apenas uma coisa que é perfeita, o pretérito, aliás o pretérito é mais que perfeito.
  Nota 4
- Deputado propõe criar o "Dia do Sexo" na data do próprio aniversário. Será que o infeliz só faz sexo uma vez por ano?
  Nota 4
- O mundo realmente está acabando: digitei "como matar" na pesquisa do Google e a primeira sugestão foi "como matar uma pessoa".
  Nota 4
- O goleiro Bruno foi retirado do jogo Winning Eleven, mas para a satisfação dos fãs, agora ele pode ser encontrado no jogo GTA.
  Nota 4,5
- Pobre parado é suspeito, correndo é ladrão.
  Nota 4,5
- Hoje em dia o crime está tão organizado, que quando assaltam te entregam uma nota fiscal.
  Nota 4,5
- Não vou pedir para você se comportar como gente, sei que não faz imitações.
  Nota 4
- Você ia com sua mulher no cinema mas não vai mais? Encontrei ela na estrada e ela me ofereceu as duas entradas.
  Nota
- Atleta é o indivíduo que é forte demais para trabalhar.
  Nota 3,5
- Quando eu era pobre, chamavam-me louco... agora que estou rico, sou excêntrico.
  Nota 3,5
- Se o mundo é uma merda, nós somos as moscas!
  Nota 4
- Estou abrindo uma nova empresa de antenas, quer me ajudar? Você vende quarto e te dou uma montada!
  Nota 3,5
- O analfabetismo no Brasil é tão preocupante, que até em prova de assinalar com "X", tem gente preenchendo com "Ch"!
  Nota 4,5
- Enquanto a minha avó dorme, o copo sorri para mim.
  Nota 4
- Sabe o que as mulheres falam para os caras que são bons de cama? Eu sei...
  Nota
- Dizem que, se você repetir "Silvio Santos" três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra sua casa.
  Nota 3
- Ter duas mulheres é fácil, difícil é fazer elas se entenderem!
  Nota
- Discutir com gente feia é complicado. Eles não têm nada a perder.
  Nota 4
- Estou curioso para saber como o Bruno está explicando para os presidiários que ele ajudou a eliminar o Corinthians.
  Nota 4
- O goleiro Bruno vai se naturalizar holandês, e para fácil adaptação passará a se chamar: Van Richthofen.
  Nota 3,5

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